1.

מפלגת אמצע אמיתית, שפונה למעמד הבינוני, לכל אלה שמשלמים מסים והולכים לצבא ורואים ערוץ 2. נו, אלה. למה אף פעם אין מפלגה בשבילם, למה? (ויש עוד:)

2.

רשת כמו קופיקס, אבל של בתי זונות. הי, חמישה שקלים, וזה חברתי! (ובעמידה, בסדר, אבל כמו בקופיקס, רוב האנשים לא גומרים במקום)

3.

ניו-ניו אייג'. כי הניו הקודם נעלם מזמן, ואנחנו קצת מתגעגעים. אז בסדר, צחקנו עליכם ונעלבתם, אבל רבק, איזה מין דת חדשה אתם? קצת אייפונים, קצת מוסלמים, ואתם בורחים? (קחו דוגמה מישו: צלבו אותו, והבנאדם חזר לעבוד אחרי יומיים)

4.

נמל בעזה. אבל לא נמל ימי, הבן זוג של נמלה. ככה גם העולם יהיה בעדנו, וגם כשנצטרך להרוס אותו במבצע הבא, לא נצטרך להוציא על זה עשרה מיליארד שקל (ואם כבר מזכירים את זה:)

5.

עשרה מיליארד שקל, להוציא על הפעם הבאה שנצטרך להרוס עיר שזורקת עלינו רמזורים ממתכת בשקל וחצי (וגם:)

6.

משהו חצי מתוק חצי מלוח,

חצי מכוער חצי יפה,

חצי פואטי חצי עסקי,

חצי חצי – וחצי שני רבעים (כי נמאס כבר מכל הדברים האלה שהם לא רק אותו דבר, הם אותו דבר המון שנים, והזמן חולף, אנחנו מזדקנים, ורק הדברים האלה נשארים אותו אחד יציב ומדכא. לא, נתניהו, אנחנו לא מדברים עליך. לא בהכרח. אבל אם כבר דיברנו עליך, אז:)

7.

שנתניהו יתפוס את מישל אובמה בשירותים, יאנוס אותה, וישאיר לה טיפ בכרטיס אשראי של שלדון אדלסון. כי הנסיונות שלו לעצבן את אובמה עד עכשיו, תודו, היו די פתטיים (וגם:)

8.

עוד פרסומות. כי לא קניתי מספיק דברים, ונראה לי שזה פוגע בכלכלה. ואני זקוק לשכנוע, כי רוב הדברים שאתם מנסים למכור לי נראים כמו מתוך מודעת יד שנייה של בן של מתווך דירות בראשון לציון שהוריו הלכו לעולמם,

והוא מוכר את כל מה שהורישו לו בצוואה כדי לממן את החלום שלו,

שזה לייצג את טרנסילבניה באירוויזיון,

כדי שיכתבו עליו בוואלה תרבות,

כדי שהחברים שלו מהתיכון יכתבו עליו פוסט בפייסבוק,

ויגידו שהוא לא כזה משעמם כמו שהם חשבו בתיכון, כשכולם הימרו שהוא יהיה מתווך דירות בראשון כמו אבא שלו, אבל הוא הוכיח להם, הוא הראה להם, הוא הגיע למשהו, הוא ייצג את טרנסילבניה באירוויזיון והגיע שמיני, ועכשיו הוא יכול לנוח, להבין שהגיע למשהו בחיים, ולחזור ולפתוח את משרד התיווך של אבא שלו בראשון, ולהגיד, היי, שלושה חדרים במיליון שקל, מציאה! (והמסקנה: צריך עוד פרסומות. הלוגיקה תמיד היתה נר לרגליו של הטור הזה. עוד משהו שצריך?)

9.

כן! חוק חדש שיאפשר למשאיות לנסוע על מדרכות. אם כבר דורסים כל מי שנמצא על מדרכה, שידרסו גם רוכבי אופניים (וגם:)

10.

קונדומים בטעם זרע. כי די עם האשליות, די! (וגם:)

11.

עוד יאיר לפיד. כי תארו לעצמכם כמה זה יהיה מגניב כשיהיו שניים כאלה אותו דבר. עומדים אחד ליד השני, ומשמיעים אותם דברי חוכמה עמוקים ביחד.

ואז

אם אפשר

רק אם אפשר

(לא הייתי רוצה שמיטב מדענינו יתעסקו בזה, כי בכל זאת הם צריכים לפתור את בעיית המנהרות, את הפער החברתי, ואת העובדה שטרם יצא טבעול בטעם חזיר – למה?)

אבל אם אפשר,

אז שאת אחד היאיר לפידים הזהים יכניסו למכונת זמן, וישלחו אותו בדיוק שנייה וחצי לעבר, ואז בכל נאום הוא יחזור על עצמו בדיליי. זה יהיה נורא מגניב, תסמכו עלי. במחשבה שנייה, יכול להיות שזה כבר קרה (וגם:)

12.

מכשיר שיאפשר לאונן בלי להרגיש כלום. ולכל אחד בעולם יהיה כזה, כי אין בנאדם אחד ביקום שלא רוצה לאונן לעיני כולם, ושלא יכעסו עליו. זה יהיה להיט! ויקראו לזה פייסבוק (טוב. זהו, גמרנו?)

13.

לא לא לא! צריך גם –

שתהיה תוכנית כמו כוכב נולד, רק שהולכים מכות. תזכרו איפה קראתם את זה לראשונה. לא, ברצינות, תזכרו, כי אתם לא זוכרים כלום, אתם צריכים ויקיפדיה בשביל לברר מי נרצח ברצח רבין. אז זה היה כאן, אצלי, אני עם הזכויות לפורמט: "מרביץ נולד". יהיו שם סיפורים אישיים קורעי לב, על אנשים שבאו מכלום ועכשיו הם כוכבי מכות, וילדים ידרשו מהם חתימות בפסטיגל, והזוכה יקבל תוכנית אירוח בקשת – לא, ברשת, כי בכל זאת, כולה מכות – ואחרי שנה הוא יתראיין בידיעות אחרונות ויגיד שהיה על הסט רופא שמילא אותו באדוויל, אבל עכשיו הוא בסדר, הוא חתם עם אנדמול העולמית והוא הולך להיות הפרנזטור של משמר הגבול, כי היי, אם כבר להרביץ בלי סיבה וכו' (טוב די, נראה לי שמיצית, לא?)

14.

לא! רק עוד דבר אחד אחרון! (נו, מה?)

15.

תוכנית. כלשהי. איזושהי. שמישהו מכל האנשים שאנחנו משלמים את משכורתם יקח צעד קדימה, ויגיד מה התוכנית. לאיפה רוצים להגיע, ואיך זה קורה. עזבו אם אתם מסכימים לזה או לא – אפשר, בבקשה, לראות תוכנית כלשהי? (לא, אי אפשר. זהו, גמרת?)

16.

לא! (טוב, כן.)

*

לראות את בתי- הראיון שעינת פישביין לא הספיקה לעשות