1.
מצאו הוכחה למפץ הגדול! מצאו הוכחה למפץ הגדול! מצאו – וכו' וכו' וכו', ככה היא המשיכה איזה עשר דקות, עד שבסוף העפתי לה סטירה והיא עפה חצי חדר אחורה ועפו לה כל השיניים, אז היא אמרה: אוי, בני, אתה לא חייב להרביץ כל פעם שאני מדברת על פיזיקה. אז אמרתי: לא הרבצתי, רק העפתי סטירה, כשאני ארביץ אז את תרגישי את זה, ריקי.
אז היא אמרה, לא קוראים לי ריקי.
בנס, בנס התאפקתי (בני מנס ציונה. ויש תגובה מריקי:)
2.
מצאו הוכחה למפץ הגדול! מצאו הוכחה למפץ הגדול! מצאו הוכח –
מה קורה?
למה אתם לא מעיפים לי סטירה?
אה, זה אתר של צדק חברתי. טוב, אני הולכת. אתם לא מבינים לא בפיזיקה, ולא בסקס. ואל תקראו לי ריקי! (ריקי)
3.
אם המנצחים כותבים את ההיסטוריה, מי כותב את הפיזיקה? (ויש התפתחות פוליטית:)
4.
לקחתי קו 61 לבני ברק, ירדתי ברחוב השומר, פתחתי מגאפון, ואמרתי: לא רק שהולכים לגייס את כולכם, גם מצאו הוכחה למפץ הגדול!
בא אלי אחד, ענק, אמר לי: אדוני מוכר את המגאפון?
נתן לי חמש מאות שקל. חמש מאות שקל! באמא שלי, כדאי לנצל אותם לפני שמכניסים להם את הלימודי ליבה (אחד, שהצביע יש עתיד, ועכשיו קצת מתחרט כי הגיע ההווה וזה לא מה שהוא חשב)
5.
שלום אדוני.
שלום.
אני סוכן.
חשאי?
אם הייתי חשאי הייתי מציג את עצמי?
צודק. כפול?
תסתכל שוב.
צודק. מכירות? ביטוח? שחקנים?
לא לא. אני סוכן חשאי.
אמרת שאתה לא.
מה שרק מוכיח כמה אני טוב בזה! (וככה, תאמינו או לא, מגייסים סוכנים למוסד. מאיפה אני יודע? כי היה לי שכן סוכן מוסד, שבחיים לא הסכים לנסוע לאף מבצע, עד שלא ישימו אותו בבית מלון חמישה כוכבים עם בלונדיניות בביקיני ומשקאות חינם, כי הוא לא פראייר, הוא ראה ג'יימס בונד, והוא לא התגייס למוסד בשביל להיות מחופש לאיזה מוחמד ולאכול פיתה, ככה הוא אמר להם.
בהתחלה הם ניסו לשכנע אותו שהאויבים של ג'יימס בונד והאויבים של המוסד זה לא אותו דבר, אבל הוא אמר תבדקו בתמונות לוויין: לראש הביון האיראני יש חתול?
אמרו לו, בטח, חתול איראני, שזה כמו חתול פרסי אבל עם נוכחות קולנועית מפותחת יותר.
אמר, לא איכפת לי פרסי, איראני, יש לו חתול והוא מלטף אותו ומחייך?
אמרו, רגע, מסתכלים בלוויין. רגע, רגע. כן!
אמר: אז הרשעים אותם רשעים, ולי מגיע אותם תנאים כמו של ג'יימס בונד.
אבל הם לא יכלו לאשר לו תנאים כאלה, ובגלל זה הוא אף פעם לא יצא לאף משימה, רק ישב בבית וכתב טוקבקים ל"הארץ", אבל מאז שהם שמו חומת תשלום גם על זה הוא ויתר, כי לשלם 30 שקל לחודש לגדעון לוי – עד כאן! עד כאן! – וזאת הסיבה שהמוסד לא תפס אף פושע נאצי גדול מאז אייכמן. זה הכל בגלל שהשכן שלי, שהיה אמור להיות האיש שלהם לענייני נאצים עקב הבנתו הגדולה ברשעים, עושה להם שביתה איטלקית וכל פעם שהם דופקים אצלו בדלת עם איזה תיק שמן ועליו צלב קרס אדום, הוא אומר להם: אה, לא יודע, מסובך מדי. ויש לו שאלה:)
6.
אם סלבריטי נופל באמצע היער ואף אחד לא שומע, וזה בגלל שבאמצע היער מתרחש האירוע המרגש "סלבריטאים פוגשים חרשים" – אז מה הבעיה? מי יתלונן בכלל? אה. אה. הבנתי. הבנתי. נופל לא במובן של "נופל במלחמות ישראל" (ויש סיום חברתי מפתיע:)
7.
אני צריך לשירותים, יש לך שקל?
אני ממש צריך לשירותים, יש לך שקל?
ממש ממש ממש – יש לך שקל?
זאת הטכניקה שפיתחתי כדי לקבץ נדבות בצורה אפקטיבית, ואתם לא תאמינו כמה זה אפקטיבי. כי כשאתה פותח ב"יש לך שקל", אנשים מיד בדיפנס. אבל כשאתה מתחיל ב"אני צריך לשירותים", כולם קודם כל מזדהים, והשקלים נוחתים עלי. נוחתים! חוץ מאתמול, שקלטתי אחת כל כך עשירה,
שיצאה ממרצדס עם נהג, שלנהג עצמו היתה מרצדס משלו עם נהג גמד,
ובאתי אליה ואמרתי לה: אני צריך לשירותים יש לך שקל?
ולא נתנה לי.
אז אמרתי שוב, ושוב, ושוב, כי אין, בסוף הלחץ עובד, ואכן אחרי חצי שעה אולי שאני הולך אחריה אמרה טוב! טוב! קח שקל ולך לשירותים!
אז זרקתי עליה את השקל בפרצוף ואמרתי: לא צריך, תודה, כבר עשיתי במכנסים.
אז היא אמרה: ואתה לא צריך שקל בשביל מכבסה?
אמרתי לה: פחחח. נראה לך שאני אעשה את זה במכנסים שלי?
והלכתי. היא נשארה המומה. המומה. העשירים האלה, אין להם מושג בקסמים (הרב מג. גם רב, גם מג. אמרתי לכם, צריך לנצל את החרדים האלה לפני שילמדו מה זה מולטי-טאסקינג)
