1.
באנו, אמרנו למירי רגב: מירי רגב, מירי רגב!
אמרה, מה?
ישר רואים שהיא בהמה. סתם "מה", בלי להציע לשתות, בלי להציע תקציב מיוחד לערב שירי משוררות בדואיות טרנסג'נדריות, כלום.
אמרנו לה, תראי, אנחנו צריכים משהו דחוף.
אמרה, זה החוצה וימינה.
לא לא לא, אמרנו לה, אנחנו לא צריכים שירותים. למרות שכן היינו צריכים, אבל לא רצינו להראות לה את זה. כלומר, היא אמנם עממית נורא, אבל לא עד כדי כך שהיא תרצה לראות את זה, אנחנו חושבים.
בכל מקרה, אמרנו, הבעיה הדחופה היא שאנחנו לא סובלים אותך, אבל צריכים את הכסף שלך. מצד שני, אם ניקח אותו בלי להראות שאנחנו שונאים אותך, זה ייראה כאילו אין לנו עמוד שדרה. מצד שלישי, באמת אין לנו עמוד שדרה – היה פעם, אבל מכרנו אותו מזמן לוועדי עובדים וקניינים. מצד רביעי – את באמת מפגרת, את יודעת את זה?
כן, היא אמרה בעצב, אני יודעת את זה. לא תמיד הייתי, אבל אז עשו אותי דוברת צה"ל, וכל כך הרבה הכרחתי את המוח שלי להאמין בדברים שיצאו מהפה שלי, שבשלב מסוים הוא נכבה לי. כלומר, לא נכבה לגמרי – אני עדיין יכולה לאכול ולחרבן ולהיות שרת התרבות, אבל לא דברים שדורשים מחשבה.
וואו, אמרנו לה – מונולוג מדהים. אפשר לעשות ממנו הצגת יחיד?
אתם אלה שעשיתם מחזמר משירי אריס סאן, היא אמרה, אז נראה לי שאפשר הכל.
בסוף היא אמרה שהיא תצנזר אותנו, אנחנו אמרנו שהיא בהמה, ואז קיבלנו את הצ'ק והלכנו הביתה (מנהל תיאטרון שמבקש להבהיר: לא אכפה על שחקני להופיע בשטחים! מצד שני, כן אכפה עליהם לשחק בגבירתי הנאווה עד שהבורג האחרון בתפאורה יתפורר, אז זה לא שאצלנו אין משמעת)
2.
כולם מדברים על זה שהיא בהמה וזה לא מתאים לשרת התרבות. אבל היא גם שרת הספורט ושם זה דווקא מתאים בול, אז לך תדע – אולי היא תהיה סיפור הצלחה. הנה, רק היא התמנתה, ותראה את דייוויד בלאט (שהמוני רוסים שואלים את עצמם: מה השם משפחה שלו, לעזאזל?)
3.
פעם יצאתי עם מירי רגב. זה היה אחרי הגירושין השלישים שלי, הייתי אז בראש של פאק איט, החיים קצרים, YOLO, בנאדם. והלכנו לסרט. והלכנו למסעדה. הלכנו למיטה. היה סבבה, אבל המון דברים שרציתי לנסות במיטה, היא לא הסכימה. אמרתי לה, "מה קורה?"
אמרה, "אני בחורה עדינה."
התחלתי לצחוק, כמעט קיבלתי התקפת לב, שבמחשבה לאחור זה היה עוזר לי עם הדמי מזונות, כי הכנסתי סעיף בפרי-נאפ שאם אני נהיה צמח אני לא משלם כלום. אין, כל אישה שאני מתחתן איתה אני מחתים על הסעיף הזה, כי רבק – גם להיות צמח וגם לשלם מזונות? כסף לא צומח על צמחים, מותק!
ראתה מירי שאני צוחק, ונעלבה: "מה אתה חושב, שאני מירי רגב החברת כנסת?"
"לא?"
"לא!" אמרה, "אתה בכלל הסתכלת עלי, או שרק סקס יש לך במוח?"
שאלה מכשילה, אני מודה, אבל לא נכשלתי – הפעם – ומיד הסתכלתי. ומה אתם יודעים? היא בכלל היתה כושית, עם מבטא טקסני, ושתי מטר גובה. כל בחור אחר היה נבהל, אבל אני, פאק איט, החיים קצרים, YOLO, בנאדם.
"וואלה," אמרתי. "אז מי את?"
"אני מירי רגב שחקנית החיזוק של אליצור בקעת הנגב," אמרה.
"ואת…"
"אפרו אמריקאית, כן."
"ו -"
"שני מטר, כן."
"והאם את…?" אמרתי, אבל לא היה לי נעים להמשיך, אז הדגמתי על ידי ליקוק הרווח בין שתי אצבעות כף ידי.
"נראה לך?" נזעקה, "הרגע עשינו סקס!"
"אה. חשבתי, כדורסלניות, את יודעת."
"זה סתם סטיגמה," אמרה, "רוב הכדורסלניות שאני מכירה – טוב, נו, זאת סטיגמה עם סיבה."
"ואין לך קשר למירי רגב שרת התרבות."
"לא."
"אז למה קוראים לך מירי רגב?"
"לא קוראים לי מירי רגב. קוראים לי לטישה ג'ונסון."
בשלב הזה חשבתי שאולי, בכל זאת, החומר הזה מהפיצוציות באלנבי פחות בריא ממה שחשבתי. אבל פאק איט, החיים קצרים, YOLO, בנאדם.
"רק רציתי לראות אם אתה בכלל שם לב אלי," אמרה בעודה קמה מהמיטה, "או שרק סקס יש לך במוח."
"גירושין שלישים," הצטדקתי, "ואם כבר מדברים על המוח שלי – איך היה הסקס?"
"לא משהו," אמרה, "אבל אל תשאל אותי, אני לסבית."
"אבל אמרת…"
"ושכחתי להגיד – אני גם שקרנית."
וזהו. קמה והלכה. ואין לי מושג עד היום אם זאת היתה מירי רגב שרת התרבות או לא, כי אם היא שקרנית, אולי היא גם שיקרה לגבי זה? אם כי היא אכן היתה כושית שתי מטר. אבל לך תדע – אולי היא שקרנית טובה? (אבי זוננפלד, לשעבר גרוש שלוש פעמים, והיום גרוש חמש פעמים)
