1.
זה היה נורא מרגש, כשאברי גלעד שם כיפה ענקית והתפלל למען החטופים בתוכנית הבוקר של רשת, ואני בתור בעל מניות ברשת מאוד מקווה שזה יעבוד לו. גם בשביל החטופים, כמובן, אבל בעיקר בשבילנו. תחשבו על זה: אם זה מצליח, אנחנו מיד מורידים לו הוראה לארגן תפילה המונית להצלחת העונה החדשה של The Voice, שבינינו זקוקה לכל רחמי השמים שבעולם; ועל הדרך, אברי, צדיק, אם תוכל גם לעשות תיקון למשכורת של בר רפאלי באקס פקטור, נודה לך. זה פיצוץ למוח, ללב, ולארנק. כן, אצלנו זה הולך ביחד. לא אמרו לכם שהכל הוא אחד? אל"ף-בי"ת במיסטיקה של בעלי מניות (אחד, בעל מניות ברשת. איך קוראים לו? לא חשוב, אין לו הרבה מניות. יש לו שלוש, ושתיים מהן הוא מצא בארקפה ברמת החייל, בשירותים אחרי שאיזה הולנדי מאנדמול יצא משם. אז מה, זה אומר שהוא לא רציני? שאין לו מה להגיד? יש לו, הנה:)
2.
מצד שני, אם זה יצליח, קשת מיד יחטפו את אברי. הם לא יכולים להרשות לעצמם מישהו עם כוחות-על בגוף משדר אחר. זה נוגד את התוכנית העסקית שלהם. הם קנו את ספיידרמן ולא נותנים לו תוכנית בכלל, רק מעביר את בכירי קשת מעל הפקקים של רמת החייל. העיקר שלא יהיה אצל המתחרים. יושב בקפיטריה כל היום, דבוק לקיר מעל המכונת אספרסו, מטפטף ג'יפה של קורים על העוגת גזר. אבל אם הם יידעו שאברי גלעד טוב בתפילות? תוך יומיים הוא יושב בקונטרול של האח הגדול, מתפלל שמישהו יעשה כבר משהו מעניין, יבנה מכונת זמן, יאונן בשכשוכית, משהו, פור גודס סייק.
לא לא, אנחנו לא ניתן. עם הכסף של אנדמול וכוחות-העל של אברי גלעד, אני רואה עתיד שבו רשת אפילו משלמים בפחות משוטף פלוס מאתיים עשרים! (אבל מה יקרה אם אלוהים לא ישעה לתפילות הסלבס?)
3.
אין מצב!
מילא שהוא לא שעה לכל אלה שהתפללו לשלומו של הרב עובדיה יוסף – ספרדים הם נורא רגשנים, וכמו שבוודאי ראיתם בהולנד-ספרד במונדיאל, רגש פחות טוב מטכניקה;
מילא שהוא לא הקשיב למתנחלים מגוש קטיף – אלה, באופן רציף מתייחסים אליו כמו אל שילוב בין דמבלדור למלצרית, מין קוסם-על שחייב לתת שירות, וזה קצת עולה לו על העצבים;
מילא שהוא לא שמע לתחינותיה של אנה פרנק – תכתבי גסויות ביומן ונראה מי יעזור לך, פרוצה;
אבל להתעלם מאברי גלעד? אין לו לב? (ויש תעודת ביטוח:)
4.
מצד שני, אם זה לא ילך לו, תמיד נוכל להאשים את המגישה שלידו. איך בן אדם שם כיפה ומתפלל, ולידו יושבת בחורה? מה השלב הבא? לסביות בכותל? ועוד יותר גרוע: לסביות בכותל המערבי! (כי לסביות בסתם כותל של איזה בית, זה קצת שולי; לא יודע למה הבאתי את זה בתור דוגמה בכלל. אני מידרדר, מבחינה פילוסופית. ומצד שני אני לא פילוסוף, אני בעל מניות ברשת, מה ציפיתם? ויש תשובה מהמזכירות של אלוהים:)
5.
לכבוד אברי גלעד,
בקשתך נרשמה ותטופל בהקדם,
תודה על הסבלנות,
בת אלפי השנים,
שלך,
אהיה אשר אהיה (ויש תשובה גם למנכ"ל קשת:)
6.
לכבוד מנכ"ל קשת,
לא!
תתפללו כמה שאתם רוצים, אבל לא! לא!
"תדליקו" זה לא תוכנית, ואף אחד לא יסתכל בזה גם אם הוא יהיה על אי בודד, וכל מה שיש לו לשעשע את עצמו זה קוקוס בצורת האף של אביגדור ליברמן.
זה כמו שילדים בהודו מתפללים שאבא שלהם, שעובד בהקמת איצטדיונים בקטאר לקראת מונדיאל 2022, יחזור הביתה בריא ושלם. לא! (איך הוא נהיה אלוהים, הרגזן הזה, איך? או, אז יש הסבר:)
7.
בילדותי נעקצתי על ידי אלוהים רדיואקטיבי, אז עכשיו – לא! לא! אל תשאלו מה זה אלוהים רדיואקטיבי! אני יכול להגיד לכם, אבל אז אני אצטרך להרוג אתכם, שזה דבר שאני עושה במילא אם לא שמתם לב, אבל יש להרוג ויש להרוג, כמו שיודע כל דור שלישי.
לא דור שלישי של הסלולר, לא (אלוהים. ולמי שרצה פעם אחת לקבל תשובה לשאלה נצחית, הוא מתרצה ועונה:)
8.
לא, אני לא יכול לברוא אבן כזאתי כמו בשאלות של הפסיכוטכני.
אני לא מאמין שזה עדיין מטריד אתכם, מפגרים. אבל פעם אחת ולתמיד:
אני, אלוהים, לא יכול לברוא אבן שאני לא יכול להרים.
אבל אברי גלעד יכול (וזהו. גמר והלך. מה יש להוסיף על דברי אלוהים חיים? רק קול דממה דקה. ו –
נעבור לפרסומות)
