1.

לבוז'י הרצוג אני ממליץ לצרף למפלגת העבודה דוב לבן מהקוטב הצפוני. כי המפלגה שלו, לא יודע, ככה בתחושת בטן, לא מספיק לבנה (אדוני היועץ הפוליטי הבלתי מבוקש! מה שלומך? מזמן לא נפגשנו! נו, כבר יש מישהו שמעוניין בשירותיך?)

2.

אם היה מישהו מעוניין בשירותי הייתי מדבר איתך?

לא, אה?

גם אם היית האדם האחרון באי בודד כשמסביב כרישים אטומיים.

זה כרישים בגודל של אטום?

אז גרעיניים. מה שיותר מפחיד.

למה, מה יש לך נגדי?

אתה עושה צחוק מהמקצוע הנאצל של ייעוץ פוליטי.

אני? אני מאוד מחבב את המקצוע שלך. זה המקצוע השני הכי עתיק בעולם.

לא, זה הראשון.

הראשון זה זנות.

נו?

אה.

"אה." כאילו שאתה לא יודע את ההיסטוריה של המקצוע שלי!

יודע, אבל…

בכוונה אתה עושה את זה, בכוונה!

טוב, בסדר, אני שותק.

חוץ מזה שכולם יודעים שריגול הוא המקצוע השני הכי עתיק בעולם.

מה שמזכיר את הבדיחה ההיא של ג'ימי קאר: כנראה שהיו אנשים לפני המרגל הראשון, שאמרו, "מרגל או זונה? מרגל או זונה? אה, נראה לי שזונה."

אתה עושה בדיחות בטור שלי? אין גבול למגלומניה?

טוב, נו. אז יש לך עוד עצות? (והיו לו. המון:)

3.

לביבי אני ממליץ לנהל רומן עם מירי רגב. זה לא יעזור לו בבחירות, אבל יהיה להם ילד גודזילה, שישלוט בעולם. או במרכז הליכוד, שזה אותו דבר מבחינתם. השאלה היא איך מספרים את זה לשרה. אני ממליץ פשוט ששניהם יבואו ויגידו לה, הי, תשמעי, אנחנו אוהבים אחד את השני, וזהו פרי אהבתנו, וככה זה. בתנאים רגילים זה היה הרגע שבו היא היתה הורגת את שניהם. אבל לך תילחם עם ילד גודזילה (או-קיי. עצה נבונה ביותר. עוד משהו?)

4.

לליברמן אני ממליץ לעשות לביתו. כי תכל'ס, הבן אדם נותן ונותן ונותן, ומה יהיה לו לפנסיה? (לא רע. עוד משהו?)

5.

לאריה דרעי הייתי ממליץ לשחק נעלב.

הוא כבר עשה את זה.

אז לפרוש ולחכות שיקראו לו לחזור.

עשה.

אז להאשים את האשכנזים.

עשה.

מתי?

הוא האשים את אלי ישי.

אלי ישי אשכנזי?

הכל יחסי.

יחסי למה?

זה הולך ככה: בכל זוג שרב, תמיד יש אחד שפחות נפגע, נכון?

נכון.

אז הוא האשכנזי.

וואלה. שווה להיות אשכנזי.

נו, מה אומרים לך כבר שנים? (עוד, עוד, תביא עוד:)

5.

ליאיר לפיד אני ממליץ לפרסם מודעה גדולה, ולשאול איפה הכסף. ויכול להיות שלא תהיה תשובה ברורה על זה, כי ידוע שכמה שיותר קרובים למשהו יותר קשה לראות את זה, כמו הסיפור על העיוור שעמד ליד פיל ומישש אותו ואמר, אני יודע מה זה, זה זין של פיל, אז אמרו לו מה פתאום, זה חדק של פיל, אז הוא אמר שיט, פיל, זאת פעם אחרונה שאני שותה לך את הנזלת (איחחח! תשמע, יועץ, אני מתחיל להבין למה אתה בלתי מועסק)

6.

למרצ הייתי ממליץ להקים רשימה לכנסת, ולרוץ לבחירות. כי רק מתוך המערכת אפשר להשפיע (טוב, די, נמאסת)

7.

לא לא לא, הולך לי קלף! לבנט אני ממליץ להקטין עוד את הכיפה, ולהגדיל עוד את הראש שלו, כך שייצא יצור עם ראש ענק וכיפה קטנה-קטנה, ואז אם מישהו ישאל אותו אם הוא מפלגה חילונית או דתית, במקום לענות לו – מה שיכול לסבך אותו בדבר הזה, נו, איך קוראים לזה, תשובה – הוא יכול להגיד לו, אחי, יא אחוק, אחיחי, אני בסך הכל כדור באולינג. ואנשים יצביעו בשבילו, גם כי הוא ביקש יפה, וגם כי הי, כדור באולינג דתי! (תשמע, אתה היועץ הפוליטי הכי מעצבן מאז ארתור פינקלשטיין. מה יש לך להגיד על זה?)

8.

אל תשים אותי ואת ארתור פינקלשטיין באותו משפט!

למה?

כי הוא יודע לעשות רק קמפיינים שליליים.

ואתה, חיוביים?

לא. אידיוטיים.

שמה טוב בזה?

כלום.

אז אתה בעצם יועץ פוליטי גרוע.

לא, אני מעולה! אף אחד לא מקשיב לי, אז הנזק שאני גורם הוא ממש מינימלי.

איזה מין נימוק זה?

קח לדוגמה את סילבן שלום, השר לפיתוח הנגב והגליל.

או-קיי.

איך הנגב והגליל?

חרא.

הוא עשה משהו בשבילם?

כלום.

רואה? אז הנזק שלו ממש-ממש מינימלי. תחשוב מה היה קורה אם היו מקשיבים לו.

אוי ואבוי.

בדיוק! איך אומרים הסינים? העשייה שבאי העשייה. אפשר עוד אחד אחרון?(טוב, נו:)

9.

ולכחלון הייתי ממליץ,

להיות הפתעת הבחירות,

לקבל את תפקיד שר האוצר,

לחסוך עשרה שקלים בתקציב על ידי פגיעה בקצבאות ילדים של חרדים,

ואז להוציא עשרה מיליארד על תוספת לתקציב הביטחון.

זאת אומרת, זה לא בדיוק מה שאני ממליץ, אבל זה מה שיהיה, אז למה לפתח ציפיות, ואחר כך להתאכזב, ואחר כך להגיד שכל הפוליטיקאים אותו דבר, ואחר כך להסתגר בעליית גג ולחכות שיבואו הנאצים, או שההולנדים יעשו את החשיש חוקי, מה שיותר פותר בעיות – טוב, הלכתי! ביי! (וזהו, הלך. איננו. לאן נעלמת, יועץ פוליטי? בלעדיך אין לנו מושג מה לעשות עם הכספים היחודיים! חזור!)