1.

במלחמה הבאה, הצל יהיה קצין העיר, ומתפקידו יהיה לבשר למשפחות: חבר'ה, היה כדאי! (הטוקבקיסט האופטימי. כי יש כל כך הרבה טוקבקיסטים זועמים, כל כך הרבה כאלה שרק רע להם ושופכים את הרע על אחרים, והוא – יש לו אג'נדה: לשפוך מעט אור על כל החושך הזה מסביב. לדוגמה:)

2.

במלחמה הבאה, יפעילו נוהל חניבעל לפני שתפרוץ המלחמה (ויש הסבר:)

3.

אני לא מאמין שאתם צריכים הסבר לדבר כל כך פשוט, אבל בסדר, זה אוגוסט, וחם, וקיץ שלם בלי טילים על הראש זה קצת מערער את תפיסת המציאות. אז אני יסביר, אבל תקשיבו טוב כי זה פעם אחרונה, אחרת אל תקראו לי יניב האופטימי. שיט! גיליתי איך קוראים לי. לא משנה, האופטימי זה לא באמת השם שלי. שיט! טוב, אני אפסיק עם זה כל עוד אתם לא חושדים בי שאני סתם מנסה להרוויח זמן, כי אין לי הסבר. שיט!

אבל התחייבתי, אז הנה ההסבר: כל הקטע של נוהל חניבעל זה להרוג חיילים של עצמנו כדי למנוע מהם ליפול בשבי. ומה יותר מונע מליפול בשבי מלהרוג אותם עוד לפני שהם יוצאים לקרב? קצת היגיון, אנשים. רוצים ארטיק, מים קרים, משהו? (ויש לו גם עדכון ללוח השנה:)

4.

את המלחמה הבאה יעשו באוקטובר. בגלל ההתחממות הגלובלית, אוגוסט נהיה בלתי אפשרי. וספטמבר חגים. ונובמבר זה רצח רבין, אז לא נעים להרביץ לשמאלנים (והטוקבקיסט האופטימי מבקש להתוודות:)

5.

לפעמים כל האופטימיות נוטשת אותי. זה לא קל, לשמור על חיוך, כשיש לך שיניים שחורות. זה לא מטאפורה, באמת יש לי שיניים שחורות. זה בגלל שאני שותה נפט. מה, צריך הרבה אנרגיה בשביל להיות אופטימי במדינה הזאת! פעם יצאתי עם שיננית, וכל הזמן היא אמרה לי, תעביר חוט, תעביר חוט.

בסוף נכנעתי וקניתי חוט והעברתי, ומה זה שרף לי, אמרתי לה, העצה שלך לא טובה. אז היא אמרה, תראה לי איך אתה מעביר. הראיתי לה. אמרה לי, דנטלי, יא מפגר – אין דבר כזה חוט רקטאלי. אמרתי לה, יופי, עכשיו את אומרת לי? ויותר לא ראיתי אותה. וגם לא שום דבר אחר. זה מעוור, לשתות נפט, ידעתם את זה? (מיד חזרה לנראטיב! מיד!)

6.

טוב, אז: במלחמה הבאה,

דני דנון יהיה השגריר באו"ם, והוא ינאם לעצרת באמצע המלחמה, והוא יגיד להם בלי להתבלבל: "מה? מה? מה לא בסדר? זה לא ילדים כמו אצלכם, זה ילדים שבגיל שמונה כבר יש להם שפם – מה? למה אתם הולכים? עוד לא סיפרתי לכם על הקשר המשפחתי ליוגורט דנונה – חיזרו!" (האמת, ברגע שיגלו על הקשר המשפחתי הזה יהרגו אותו בפייסבוק, ונתניהו יאלץ לפטר אותו. אבל לא נורא, כי השגריר אחריו יהיה סמוטריץ', וספק גדול אם עד המלחמה הבאה מישהו ימציא יוגורט שקוראים לו סמוטריץ')

7.

והכי אופטימי: במלחמה הבאה, יאיר לפיד ייחשב למבוגר האחראי (ויש הסבר:)

8.

בעיקרון המבוגר האחראי צריך להיות ראש הממשלה, אבל במהלך השנה הקרובה, אב הבית של מעון ראש הממשלה יסתובב עם רדיו טייפ ענק דאבל-קאסט של ראפרים משנות השמונים – אמ.סי. האמר, נניח – ויקליט בסתר כל מה ששרה תצעק עליו, וזה יעשה קצת לא נעים. מזל שתבוא המלחמה ותשכיח את האי נעימות הזאת (רגע רגע רגע – איפה הקטע של הסתר, בהקלטת סתר עם רדיו טייפ ענק? והתשובה: הם חשבו באמת שהוא אמ.סי. האמר, ואי לכך זקוק לרדיו כדי לשמוע נון-סטופ את שירו "יו קאנט טאצ' דיס". משפחת נתניהו מזלזלת באופן מסורתי בכושים, מה שלפעמים עולה לה ביוקר – נגיד עם ההוא מהבית הלבן, או ההוא שירה ביוני)

9.

במלחמה הבאה לקיבוצים לא יהיה אפילו הרוג אחד. לא חדשות טובות? זהו. נגמר. חלף. סוף עידן. לא יחזור יותר. כמו הברזים שיוצאת מהם סודה, ולינה משותפת, והפשרת קרקעות חקלאיות לבניה פרטית. לא, בעצם זה עדיין יהיה, פה ושם (ולפרידה, נאום אופטימי מהלב:)

10.

אנשים אומרים לי, איך אתה יכול להיות אופטימי, עם כל הקקה הזה שמסביב. אז אני אומר להם, אתם יודעים שבסינית, קקה והזדמנות זה אותה מילה? רגע, לא, זה לא הולך בדיוק ככה. תנו לי להיזכר… אה, כן: קקה וקקי זה אותה מילה (ועד כאן הטוקבקיסט האופטימי. גמר לדבר והלך לקנות מאה חולצות של המקום הכי חם בגיהנום, כי אופטימים תמיד תומכים באופטימים)