1.

כבר ארבע שעות עברו ולא היה שום אירוע דקירה. האם זה אומר שגל הטרור בדעיכה? (שאלה למומחה הביטחוני של "המקום הכי חם בגיהנום". כן, יש לנו מומחה בטחוני. לאיזה כלי תקשורת אין מומחה ביטחוני היום? זה מאסט. תארו לעצמכם שמישהו פורץ לבניין המערכת, עוקף את השומרים החמושים, מערים על המשטרה החשאית שלנו, זוחל דרך תעלות האיוורור הרבות שלנו, נוחת באמצע מרכז הבקרה – ואז גונב חולצות של "המקום הכי חם בגיהנום", שמה לעשות – הן מגניבות. מה נעשה אז? נקרא למשטרה? מה אנחנו, ילדים קטנים? לא, נקרא למומחה הביטחון שלנו, ונשאל אותו מה ששאלנו בהתחלה: "האם גל הטרור בדעיכה?" ויש תשובה:)

---

2.

כן (לא אמרנו שהוא מומחה ביטחוני טוב. אנחנו אתר שנאבק על קיומו הכלכלי. אבל הוא מומחה מספיק כדי לתת תשובה בהירה וחד משמעית. לא בהכרח נכונה, אבל לפחות הוא לא מזיין את השכל כאילו הוא רוני דניאל על אקסטה. ככה זה מומחי ביטחון מהדור החדש: הם יודעים להגיד דברים קצרים וחד משמעיים. וטפשיים, אבל מה חדש בזה. והוא לא לבד, המומחה שלנו:)

3.

התשובה הכי טובה לגל הטרור הנוכחי, היא חופשת פינוק במלון מצפה הימים. צוות המקום ברובו טבעוני, יוגיסט והוליסט, מה שמאוד ביטחוני בימים אלה, שבהם ערבים צצים משום מקום עם סכינים, כי עוד לא נולד הערבי שיכול להתחזות לטבעוני יוגיסט הוליסט. ואם הוא כן נולד, אז זה קרה ביום-יומיים האחרונים והוא ממש קטן עדיין, אל תפחדו (המומחה הביטחוני של "לאשה". כי איזה כלי תקשורת יכול להרשות לעצמו, וכו' וכו'. ויש עוד מומחים:)

4.

במקרה של פיגוע דריסה, עדיף להידרס על ידי הסקודה סופרב החדשה, שמציעה חניה אוטומטית משוכללת, שניתן בקלות להפוך לדריסה אוטומטית משוכללת (המומחה הביטחוני של מגזין הרכב "אוטו", שיש אומרים שהוא פשוט מנסה להיפטר מהסקודה שקנה במאה שמונים אלף שקל על ידי פנייה נואשת לנהגים מהאיסלאם הקיצוני. והנה עוד מומחה:)

5.

שלום ילדים! והיום יש לי עצה בשבילכם: אם אתם רואים ילד ערבי, מיד תגידו לו "אהלן". ואם הוא לא עונה "אהלן וסהלן" אז הוא מחבל (המומחה הביטחוני של ערוץ הילדים, שבשעות הפנאי הוא גם מומחה לערבית כיבושית, ויודע להגיד "ג'יב אל האוויה" בעשרה מבטאים ערבים אותנטיים, כולל מבטא יזידי שבואו נודה – הביקוש אליו הולך ופוחת. ולמומחה הבא:)

6.

בייחוד מומלצות הבנות האוקראיניות החדשות, שהן גם בלונדיניות וגם נוצריות, והסיכוי שאחת מהן תתאסלם פתאום ממש קטן – הן מקבלות עשרים גברים ביום, אין להן זמן לשבת לקלף במיה, להשרות חומוס כל הלילה, ועוד כל מיני דברים שאשה סונית קיצונית חייבת לעשות (המומחה הביטחוני של בטאון הזונות "בננה", שהמדור שלו נהיה כזה להיט – אנשים שהולכים לזונות הם בעלי מודעות ביטחונית מאוד גדולה, מסתבר; הם מסוגלים לגמור עם יד אחת אוחזת בארנק – שעד מהרה בטאון הזונות "בננה" נתן לו לערוך מוסף ביטחוני מיוחד.

מה היה בו, במוסף הביטחוני הזה?

היו בו סיפורים מרתקים על התקיפות האוויריות של צרפת בסוריה, והשפעתן על הזונות (שום השפעה);

על האקרים סינים שמסוגלים לפרוץ לחשבון הבנק שלך ולהזמין לעצמם ברווז פקין שלם, ברוטב חמוץ-מתוק, על חשבונך (שזה דווקא קצת השפיע, כי הזונות קראו את המאמר וחששו שהסינים יגנבו להם את הקליינטים. מה שלא קרה בסופו של דבר, גם כי האקרים מוגבלים מבחינת הענקת סיפוק מיני, וגם כי ידוע שבסינית משבר והזדמנות זה אותה מילה, אז לך תקבל מסז' מסיני שאתה אומר לו שהנישואין שלך במשבר, ואתה מחפש הזדמנות להתפרק – קרו שם דברים מאוד לא נעימים);

ובמדור הכלכלי-ביטחוני היה תחקיר מיוחד: האם הציצי הוא בועה? (התשובה: כן, בערך, תלוי מאיפה מסתכלים על זה).

והכל כבר היה מוכן ליציאת המוסף הביטחוני הראשון של עיתון "בננה", אלא שאז אשתו של המומחה הביטחוני גילתה שהוא הולך לזונות והגישה תביעת גירושין, וכדי להתחבב על הדיינים הוא עבר להיות המומחה הביטחוני של בטאון הרבנות. ויש אחד לסיום:)

7.

די נו, יהיה בסדר (המומחה הביטחוני של בטאון "האופטימיסט". השם ייקום דמו)