1.
עכשיו שביבי נתן את הסכמתו להתקין מצלמות אינטרנט שישדרו 24/7 מהר הבית, כדי שיאמינו לו שאנחנו לא בונים שם את בית המקדש השלישי או מתפללים למפלצת הספגטי המסתורית (ואם כבר מצלמות אבטחה נגד אגדות אורבניות: למה הוא לא דרש, במקביל, מצלמות אבטחה בחומוס וייצמן, לוודא שהערבים במטבח לא מאוננים בחומוס? כאילו שהייתם מרגישים אם זה היה נכון, שמאלנים תתרנים!)
אז –
2.
אז נדמה לי, שהוא עלה על פטנט מדהים. כי מה הבעיה הגדולה ביותר שלו? חוסר אמינות, כמובן. אף אחד לא מאמין לו, מאובמה ועד גדעון סער, מאריה דרעי ועד ליברמן, מבני בגין ועד בני סלע האנס האתלטי (מה שלומך חבר? עדיין קופץ ורץ ומאונן? רק בודק) –
והנה הוא עלה על הפתרון האולטימטיבי: מצלמות אינטרנט מסביב לשעון, שנוכל לעקוב אחריו כל הזמן. גאוני! זה כמו ראי, רק שכל פעם שאתה מסתכל בו אתה רואה את ביבי. מה יכול להיות יותר טוב מזה? (אבי מצלמות – חנות המצלמות שלך, ובשבילך. ולא, לא קראו לו במקור אבי מצלמות, אבל מי לא שינה את השם כדי להצליח בעסקים, מי? מירי רגב לא שינתה פעמיים רק כדי להיות בעדה הנכונה? טוב, אם אתם מתעקשים, השם המקורי שלו היה איציק מצלמות. אפשר להמשיך?)
3.
את המצלמה הראשונה נשים על שרה. לא, כי באמת, כמה אפשר למות מרוב סקרנות: כן שיכורה או לא שיכורה? כן צועקת או לא צועקת? כן אירוטית או שבני ציפר מטורף? עכשיו, עם המצלמות שלי, תוכלו לדעת: זה יהיה כמו "מחוברים" עם אוויטה פרון. כמו "מונית הכסף", רק עם הכסף שלנו. כמו "האח הגדול", עם דיירת אחת שאי אפשר להדיח אותה. לעולם. תשמעו לאבי מצלמות – זה יהיה להיט! וגם, גן עדן של אפשרויות לתוכן שיווקי ("הגברת הראשונה שותה מרלו של יקב אסף, ישנה על מזרן עמינח, וקוראת לפני השינה ג'ון גרישם. לא קוראת ספר – הולכת לחלון, וקוראת בקול: ג'ון גרישם! ג'ון גרישם!")
4.
המצלמה הבאה עלולה להגעיל אתכם קצת, אבל תסמכו על אבי מצלמות: אתם רוצים לדעת. כי חייבים להבין פעם אחת ולתמיד מה מקור הבעיה שלו, וזה ידוע שיציאות בעייתיות בשירותים גורמות ליציאות בעייתיות בתקשורת, או בואו נגדיר את זה ככה – קצת פחות שילשול, ועמותות השמאל היו יכולות להמשיך להסיע ערבים באוטובוסים.
לגבי המיקום יש לכם שתי אפשרויות: אפשר מצלמה נסתרת בתקרה, שזה יתן לכם מבט ממעוף הציפור, אבל בתור מתקין מצלמות ותיק אני חייב להזהיר אתכם שציפור שעפה בשירותים לא מקבלת זוית טובה יותר בהכרח. ההמלצה שלי, זה איך אני שאני תמיד אומר ללקוחות: "לכו על מצלמה בניאגרה – ממילא זה תמונות של חרא". (אבי מצלמות, מתקין מצלמות ומשורר מזרחי בפוטנציה. לא השירה בפוטנציה, אלא המזרחיות – הוא מחכה לראות עד כמה מירי רגב רצינית עם העברת תקציבים לתרבות עממית, ואם זה יתפוס, הוא יפעיל את הסבתא העיראקית)
5.
עוד מצלמה הייתי שם עליו כשהוא ישן. כי בטוח שמתוך שינה הוא ממלמל את הקוד הסודי של הכור בדימונה, ואני צריך את הקוד הזה. לא בשביל להשמיד אומה או שתיים, או לנצח בתחרות טריוויה את מרדכי וענונו. לא. אני צריך את זה בשביל להרשים בחורות. טוב, לא את כל הבחורות זה מרשים, אני יודע, אבל אני מוכן לנסות. זה גם לא הרשים אותן בהתחלה כשהורדתי את המכנסיים באמצע הרחוב. ניסוי וטעיה אני אומר, ניסוי וטעיה (ויש עוד:)
6.
כמובן, מצלמה אחת על הפגישות שלו עם אדלסון. כדי לגלות אם הוא גם עושה לו ביד, או שכל הכסף שאדלסון שופך עליו זה רק בגלל הערכה אישית. כי כמה כבר הערכה אישית אפשר שתהיה לביבי נתניהו? בכסף הזה, הייתי קונה את כל הליכוד. או עוד מצלמות. אני מאוד אוהב מצלמות. אבל אולי כבר הבנתם את זה (אבי מצלמות. שסיסמתו, "מצלמה קנית – באבי זכית!" לא הוכיחה את עצמה כמקדם מכירות מוצלח במיוחד, ולכן הוא נאלץ להמשיך ולהציע הצעות:)
7.
מצלמה אחת הייתי שם עליו כל פעם שהוא נפגש עם הקאנצלרית אנגלה מרקל. רק כדי לשמוע איך הוא מסביר לה שאמנם הם לא אשמים בשואה, אבל מתי כבר מקבלים את הצוללת הגרעינית החדשה שהם הבטיחו לנו בחינם (זהו, גמרנו?)
8.
לא, עוד מצלמה אחת אחרונה: אצל הספר שלו. כי אחת ולתמיד צריך להבין איך הוא מדביק את השלוש שערות הסגולות שנשארו לו ככה שהן לא זזות אף פעם. חייב לדעת, כי אני מנסה כבר שנים לעשות אותו דבר עם השערות בתחת, ומה אני אגיד לכם, לא זכיתי להצלחה שלה ציפיתי בקרב המין היפה (אבי מצלמות, מתקין מצלמות וגרוש טרי, המצפה בהתרגשות להצלחה מחודשת בקרב המין היפה)
