1.
אם מזרחי מצביע למזרחי, כמו שטוען דרעי, אז אני בתור מניאק ציני אמור להצביע למניאק ציני אחר, אבל לך תמצא מניאק ציני בין כל הפוליטיקאים האלה (חיים הרומני. ויש המשך:)
2.
חוץ מזה, אם כבר מצביעים לאנשים מהעדה שלך, אז אני – כרומני – בבעיה. ביחוד מאז שאיליה נסטסה, הטניסאי הרומני המפורסם, סירב להצעתי לרוץ לראשות הממשלה.
או לכנסת.
למעשה הוא סירב לדבר איתי.
לא הוא עצמו ממש סירב, כי ספציפית אין לי את הטלפון שלו, אבל האנשים שלו אמרו לי להפסיק להטריד אותם. אני חושב שאלה היו האנשים שלו. יכול להיות שהם היו רומנים אקראיים. יכול להיות שאתם צריכים להפסיק להאמין לכל דבר שאני אומר, כי אני, כרומני סטריאוטיפי, עלול לגנוב את דעתכם כמו גם כלי כסף נבחרים (ויש טענה:)
3.
הבעיה עם זה שכל אחד יצביע עדתי, זה שזה לא מספיק ספציפי. יש כל כך הרבה רומנים, וזה לא כמו עם מזרחים, שכולם אותו דבר בדיוק, כידוע. אצל רומנים זה קשת שלמה של…
נגיד נדיה קומנצ'י?
במובנים מסוימים היא מאוד שונה מאלי ויזל.
שניהם ניצולים – הוא מהשואה והיא מנפילות רבות מהקורה – אבל אני לא רואה את אלי ויזל עושה גלגלון ונעמד וממשיך לתמוך בביבי כאילו לא קרה כלום (ויש פתרון:)
4.
הפתרון זה הצבעות יותר ספציפיות. נגיד אני, שהתמזל מזלי להיות רומני, חרמן, ולא יודע לשחות? אצביע רק לאחד כמוני או לתחליף הכי קרוב, נגיד לבולגרי עצלן שלא יודע להכין בורקס. או שאני יצביע לאריה דרעי, כי כמו שכבר הזכרנו רומנים הם גנבים, אז אם לא מישהו מאותה עדה, לפחות מישהו עם אותו הובי (ומצד שני:)
5.
מצד שני, אם ראיתם שלטי חוצות בשבוע האחרון אז אתם יודעים שאבא שלו מסתכל עליו מלמעלה, ובדרך כלל הדור הצעיר יותר גבוה מההורים, אז אם השתבש משהו בגנטיקה של המזרחים, אני לא רוצה שום חלק בזה. מלכתחילה זה לא גנטיקה עם הרבה אפשרויות משחק, לפי איך שהם מצביעים (וגם לנו הרומנים יש אבא ארך-רגליים כזה, שמסתכל עלינו כל הזמן, אבל אצלנו הפתגם הולך ככה:)
6.
"אבא מסתכל מלמעלה ואומר, חכה חכה אני ירד אליך." (כי אצלנו בשכונה, זה לא נחשב יתרון שאבא יראה מה אתה עושה בחצר. והיו עוד מלא פתגמים כאלה. נגיד:)
7.
"אבא מסתכל מלמטה ומחכה שתעבור בחורה בחצאית." (שזה קרה אצלנו די הרבה, למען האמת, וזאת הסיבה שכל בוקרשט מלאה ברצפים, או מומחים לבלטות, או מתקני חריצים במדרכה. אל תשפטו אותנו! מי אתם שתתנשאו עלינו! מי אתם שתשקמו אותנו! אצלנו האינטרנט הגיע באיחור, וזה הכי פורנו שהיה לנו. זה, ולהציץ דרך החלון של איליה נסטסה)
8.
"אבא מסתכל מהצד, על סייד-בוב." (טוב, בתחרות עם אבא של דרעי, הניצחון הרומני הולך ומתרחק. אז עוד אחרון ודי:)
9.
אבא מסתכל מלמעלה וצולל כמו נשר, שזה לא מפתיע כי הוא נשר,
כלומר זה כן הפתיע את אמא שציפתה שהוא גם יישאר לצדה לנצח וגם יהיה בנאדם,
אבל אבא אמר לה, זוזי מדרכי אשה, אני נשר!
וקפץ מהחלון.
ונפל על צ'אושסקו.
שקם, התנער, עשה גלגלון, ואמר: צ'יפצ'ה?
ואז נהייתה מהפכה ותלו אותו ואת אשתו ובמקומו שמו את נלו ומלו ממליגה, ממציאי הקבב הרומני. לא, הם לא המציאו את הממליגה. מפתיע, נכון? זה כי אנחנו הרומנים עדה מאוד מפתיעה ומגוונת, קורים אצלנו דברים. זה לא כמו המזרחים שאצלם מהפכה זה להצביע למישהו שאפילו סבא שלך היה אומר, הוא קצת שמרני, לא? (ויש סיום מפתיע:)
10.
בסוף ויתרתי על ההצבעה העדתית, והלכתי על הצבעה לפי מקצוע, ובגלל שאני מתקין מאווררי תקרה מוסמך, בחרתי בסוף להצביע לאיזה חתיכת חרא שלא טרח לקיים אפילו סעיף אחד מהמצע שמעולם לא היה לו, אבל כשהחרא הזה פגע במאוורר – אתם מבינים שגנבתי לכם עשר דקות מהחיים רק בשביל להגיע לבדיחה של ילדים בני שלוש, נכון? נו מה, רומני גנב דקות (ואת יתר תולדות המצביע הרומני העדתי, תוכלו למצוא בסקרים של מינה צמח, תחת הסעיף: "אחריותו של הסוקר לסינון משתתפים בסקר שכבר בדקה הראשונה לשיחה נשמעים קצת לא בסדר").